Mi error fué pensar que las cosas no tendrían fin, fué desarrollar tanto apego a una persona a pesar de qe yo siempre he estado sola y siempre estaré sola, no poner límites, barreras para que la gente no se me acerque para dañarme, mi error es ser tan sensible, atribuirles a las personas mis estados de emocionales, enamorarme tan rápido, dar por hecho que conozco a las personas y suponer que nunca harán nada en mi contra.
Mi error fué confiar otra vez, arriesgarme al amor cuando se que duele tanto, entregarme otra vez a una persona que pensé que me valoraba cuando al final no era así, mi error es "pensar", "suponer", "confiar", "creer",, entonces ¿Todo en mi vida es un error? ¿Yo soy un error?
Yo no soy un error, yo no me equivoco, todos los demás son los que están equivocados, los que cometen errores. Lo peor es cuando esos errores me afectan a mi. ¿Por que no pueden pasar de largo si no me van a dejar nada bueno? ¿Por que insisten en estar en mi vida si terminarán abandonándome sin tocarse el corazón, sin importarles mis sentimientos?
¿Debo ser mala otra vez?, ¿Debo decir y hacer sin importarme lo que piensen y sientan los demás también?, ¿Debo ilusionar a alguien para dañarlo al final? ¿Existe a caso una satisfacción en ello que yo no comprendo?... Las veces que me ah tocado rechazar a alguien me he sentido cucaracha, ¿Como es que alguien puede sentir satisfacción en eso?
¿Y como salgo yo de esto?, todo parece un circulo vicioso del que no encuentro salida, me está pasando exactamente lo mismo por segunda ocasión, ¿Hay algo que yo esté haciendo mal?, ¿Estoy eligiendo mal a mis parejas?, o simple y sencillamente yo no estoy para esas cosas del amor, ¿Estoy destinada al fracaso en ese ambito y al triunfo en todos los demás?
Tiempo al tiempo m e dices todos, y yo se que es cierto, que con el tiempo todas las cosas se acomodan, que algo bueno y mejor vendrá, pero mientras tengo tantas dudas, tantas cosas en que pensar, tanto estres, tanta imaginación, tanto dolor...
Cómo me deshago de todo esto? esa persona ahora forma parte de mi pasaso y debo aprender que no tiene por que afectar ya mi presente y mucho menos mi futuro, pero como olvidar rápido? Como dejar de sentir? como dormir tranquilamente cuando el vacío por dentro me está matando?
Y yo soy fuerte, tengo que ser fuerte, pero a veces es tan dificil, tan cansado, muchas veces no puedo ni contener mis emociones y brotan en lágrimas incontrolables que revelan una a una el dolor que siento por dentro, donde encuentro consuelo para mi alma herida? donde restauro mi corazón que se ah hecho pedazos?
Y hubiera preferido que muriera, tal vez así no me sentiría tan mal, o que se fuera lejos, muy lejos para no tener que encontrármelo por las calles, y deseo lo peor para él, y lo maldigo y le deseo todos los males que existan en el mundo, pero no quiero sentir todo eso, no quiero que mi alma se destruya con todos esos pensamientos negativos.
Se que con el tiempo el dolor pasará y será solo un mal recuerdo, que en esta vida cada quien obtiene lo que se merece, que todo tiene un por qué, que el destino está marcado.
Por ahora solo me queda aguantar, soportar el dolor que en un futuro me hará más fuerte todavía y ya no tendré miedo, y el dolor y el temor desaparecerá, y yo seré felíz otra vez sin necesidad de tener a alguien junto a mi, y si alguien llega será para hacerme todavía más felíz, para apoyarme, complementarme, no para juzgarme ni castigarme.
Y todo será diferente, ahora estoy abajo otra vez, pero volveré a subir como la espuma, volveré a la cima y nada dolerá, nada me afectará, nada me hará caer otra vez, dos malas experiencias tienen que servirme para no cometer nuevamente el mismo error.
No creeré, no confiaré, no supondré, simplemente actuaré conforme a lo aprendido y ya no esperaré nada de nadie, así no seré traicionada, defraudada, herida, así alcanzaré la inmortalidad, así seré perfecta.
